Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я счастлив: не безумен и не слеп,
Просить судьбу мне не о чем. И всё же
Пусть будет на земле дешевле хлеб,
А человеческая жизнь - дороже.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:14 

Завтра будет. Лучше.
У меня внутри стеклянная чашка. Красивая, прозрачная чашка. В неё падают капельки воды. Кап, кап, кап... Каждый день.
И вот сегодня я поняла, что чашка полна до краёв. Ты тоже подарила мне несколько капель. Спасибо тебе.

(с) Куу, Союз Серокрылых

10:10 

Завтра будет. Лучше.
Когда-то такой же, как я, человек,
Бродил здесь дорогами северных рек...
Тишину называя моим тайным именем,
Мёртвый лес украшая сверкающим инеем.

Забери меня, чёрная-чёрная вода.
Я больше не хочу возвращаться никогда
В мою Страну Туманов...
Влей мне в сердце свой чёрный-чёрный яд.
Я больше не хочу возвращаться назад
В мою Страну Туманов...

Otto Dix

00:51 

Завтра будет. Лучше.
Раньше мне удавалось через сны заглянуть в будущее. Мне снились события, которым суждено было произойти на моих глазах. Преимущественно это была обыденная ничем не примечательная суета, но каждый раз после случая дежа вю мне становилось страшно. Предопределённость, судьба - она есть. И ей плевать, что я в неё не верю.
Пару месяцев назад меня посещали образы, обрывки разговоров и мыслей, ощущения, эмоции из другой жизни. Я чувствовал вспоминал себя разными людьми. Эти мимолётные видения вызывали не столько страх, сколько беспокойство, тревогу. Беспредметную, но пронизывающую, как зимний ветер.
Теперь пришёл черёд нового витка непонятных явлений... Вчера поздно вечером я сидел и слушал колокольный звон. В тишине спящей квартиры. У него не было источника, он был тихим, но отчётливым. Я пытался себе внушить, что это так причудливо играют помехи в не отключённой от компа гарнитуры...
А сегодня я наслаждался щебетанием птиц. Весёлым, разноголосым. Как погожим днём в летнем парке. Но в ноябре. В одиннадцатом часу вечера. В магазине. Его не заглушал шум работающих людей, пиликанье касс. Оно как будто шло отдельным потоком, не встраиваясь в общий фон, не смешиваясь с ним. Тихое, спокойное, но такое неуместное...
Кажется, я понемногу схожу с ума.

22:46 

Завтра будет. Лучше.
Тишины,
Я прошу тишины
В несмолкающих джунглях,
Средь людей и машин,
Одного лишь прошу -
Дайте мне тишины.

И тогда расскажу,
Чем дышу я в ночи.

О пронзающих сердце
Невидимых иглах,
О взъерошенных стрелах,
Что торчат из груди,
О боли,
Молотками стучащей в виски,
О словах,
Кровоточащих алою правдой,
Так и невысказанных
И лежащих в тиши...
Тишины!

Я прошу тишины,
Чтобы услышать себя.
Ведь все ответы внутри,
В глубине подсознания,
В закоулках души.
Или даже в непроходимой,
Беспросветной
И мрачной глуши,
Где Истина -
Цветок белоснежный,
Трепещущий под сводом дремучей тайги...
Тишины!

Анатоль Линд

23:52 

Завтра будет. Лучше.
Клинок проходит сквозь тело. Острые края разрезают... нет, распарывают плоть. Непередаваемое ощущение, как лёгкая мелкая дрожь, быстрая-быстрая. Кончик лезвия выходит со спины, на мгновение замирает. И идёт назад. Всё повторяется в обратном порядке, но уже более свободно. Ощущение притупляется, теряет свою новизну. Боли нет, она не пробивается в кристально чистый разум.
Удар в грудь, и тело мешком падает на спину, не встречая сопротивления. Рефлексы не срабатывают, у организма есть куда более серьёзные проблемы.
Всё тело превращается в один сплошной передатчик новых ощущений. Сперва холод. В ране, её края как будто ощупывают лезвие, пытаясь сомкнуться на нём, присвоить, вобрать в себя. Нагреть, поглотить холодок металла. Потом жар. Волнами, вместе с ударами сердца. Именно в эти мгновения понимаешь, насколько же тёплым было твоё тело раньше. Только теряя тепло, толчками выплёскивая его из себя. Потом снова холод. Начиная с конечностей, он неспешно, но неумолимо овладевает всем телом. Руки наливаются свинцом, пальцы отнимаются, ступни безвольно кренятся в разные стороны. По телу пробегает судорога, и ты понимаешь, насколько оно было напряжено до этого.
Сознание разлетается на множество мелких осколков. В глазах темнеет. Только сейчас ты понимаешь, что до этого что-то видел, но для тебя это не было существенным. Теперь ты утратил и эту возможность. Собственный последний хрипящий выдох ты слышишь откуда-то издалека, после чего разум затягивает пеленой, и наступает тяжёлая тишина.
Умирать не страшно. В этом есть что-то завораживающее. Манящее. Притягательное. Интригующее. Прекрасное.

00:18 

Завтра будет. Лучше.
Это чувство повторяется. Предрешенность. Повторяемость. Ощущение, что я хожу кругами. Не в этой жизни, но в нескольких. Повторяю этот путь снова и снова. Детство, взросление... Школа, университет, работа... Дружба, вражда, любовь... И Смерть. Как надежда на избавление. Но снова круг...
Это как когда не можешь вспомнить нужное слово, вертится на языке, но ускользает, как ни пытайся сосредоточиться. Зато неожиданно вспоминается, когда расслабляешься и забываешь о нём. Предшествующие круги лежат где-то в глубинах моей памяти и выплывают в сознание, когда я расслаблен и ни о чём не думаю. Проявляются образами, обрывками мыслей, ощущениями. Моими... Теми моими...
Помню, года в 4 я частенько говорил своей маме разную нелепицу, которая неизменно начиналась со слов «когда ты была маленькая, а я большой...». Когда ты была маленькая, а я большой, этого дома не было. Она морщилась, поджимала губы, но вслух недовольства не высказывала. Я видел, что она не хочет этого слышать, и вскоре перестал говорить такое.
Ребёнком я помнил больше. Но со временем вытеснил, забыл... Или оно должно было забыться, чтобы не свести меня с ума. Но почему же сейчас оно снова всплывает?
Хорошо это или плохо, но прошлое никуда не делось. Оно всегда со мной, и время от времени дает о себе знать. Сколько уже было кругов? Кем я был на них? Почему я обречен возвращаться? Один ли я такой? Существует ли вообще пустота, забвение?
Я не знаю ответ. Я забыл. Не знаю, хочу ли знать.
Тревога во мне нарастает. Как и апатия к жизни. Скучно делать то, что уже неоднократно проделывал от начала и до конца. Даже если речь идёт о жизни.
Я не боюсь Смерти. И, если подумать, никогда не боялся. Мне интересно, что будет после.

07:53 

Завтра будет. Лучше.
Интересно, как тут с системой тегов? Надо бы попробовать изучить. Те же стихи собрать под одним тегом. А то не мог вспомнить, копировал этот сюда или нет, пришлось перерывать всю тетрадку.

Андрей Вознесенский. Реквием.

Возложите на море венки.
Есть такой человечий обычай —
в память воинов, в море погибших,
возлагают на море венки.

Здесь, ныряя, нашли рыбаки
десять тысяч стоящих скелетов,
ни имен, ни причин не поведав,
запрокинувших головы к свету,
они тянутся к нам, глубоки.
Возложите на море венки.

Чуть качаются их позвонки,
кандалами прикованы к кладбищу,
безымянные страшные ландыши.
Возложите на море венки.

На одном, как ведро, сапоги,
на другом — на груди амулетка.
Вдовам их не помогут звонки.
Затопили их вместо расстрела,
души их, покидавшие тело,
на воде оставляли круги.

Возложите на море венки
под свирель, барабан и сирены.
Из жасмина, из роз, из сирени
возложите на море венки.

Возложите на землю венки.
В ней лежат молодые мужчины.
Из сирени, из роз, из жасмина
возложите живые венки.

Заплетите земные цветы
над землею сгоревшим пилотам.
С ними пили вы перед полетом.
Возложите на небо венки.

Пусть стоят они в небе, видны,
презирая закон притяженья,
говоря поколеньям пришедшим:
«Кто живой — возложите венки».

Возложите на Время венки,
в этом вечном огне мы сгорели.
Из жасмина, из белой сирени
на огонь возложите венки.

11:56 

Завтра будет. Лучше.
Все зачеркнуть. И все начать сначала,
Как будто это первая весна.
Весна, когда на гребне нас качала
Хмельная океанская волна.

Когда все было праздником и новью -
Улыбка, жест, прикосновенье, взгляд...
Ах океан, зовущийся Любовью,
Не отступай, прихлынь, вернись назад!

(с) Юлия Друнина

02:18 

Завтра будет. Лучше.
Сейчас это ощущение уже почти прошло, но всё же попробую его описать.
Любое более-менее сильно эмоционально окрашенное событие моей жизни вызывает некий отклик где-то внутри, оставляет отпечаток в памяти. Это сложно описать словами, но чувствуется оно обыкновенно и естественно. Как будто так и должно быть. Не знаю, есть ли такое явление у других людей, но для меня оно в порядке вещей.
Проще будет описать его на примере. Не так давно я купил себе кеды. Долгожданная обновка, которую я долго и упорно искал. Само событие вызвало ворох эмоций: тут была и радость (новая вещь, которая мне нравится!), и облегчение (наконец-то нашел!), и недовольство (1200 рублей - многовато, пусть только попробуют прослужить меньше сезона). Все эти эмоции вкупе образовали своеобразный «узелок на память» - чувство какого-то события, которое свершилось и было значимо. В течение следующего дня я время от времени вспоминал: «я купил кеды», и это чувство актуализировалось, всплывало и навевало весь тот ворох эмоций, который у меня был после покупки. Я как будто заново переживал в эмоциональном плане первые минуты после приобретения обуви. Всё просто, как в бихевиоризме. Стимул - реакция. Покупка кед, а точнее, совокупность эмоций от этого события, сформировала миниатюрное чувство, закладку в памяти, к которой можно вернуться и заново перечитать важные строки.
Но эта схема работает и в обратном направлении. Время от времени нововыработанное чувство всплывало в памяти само собой. Я испытывал те самые эмоции, которыми сопровождалась покупка, и сам у себя спрашивал: «а чем они вызваны?». Потом вспоминал: «точно, я же купил себе кеды». Эмоции становились чуть сильнее, я их переживал, и на какое-то время они уходили на периферию сознания. Потом закладка в памяти снова активировалась, я снова благодаря ней вспоминал о покупке и испытывал эмоции, связанные с ней.

Это было лирическое отступление. Теперь собственно о событии, которое произошло на этой неделе. Я ехал по своим делам на велосипеде, погруженный в музыку. Каких-либо оформленных мыслей на тот момент в голове не было, я просто ни о чем не думал. И вдруг в моем сознании всплыл тот самый «узелок на память»... Четко прослеживались в нём два чувства. Первое - абсолютное, непоколебимое спокойствие. Которое возникает, когда у тебя всё под контролем, всё идёт как надо, как задумано. Или наоборот, когда ты знаешь, что тебе неподвластно ничего изменить, и ты просто равнодушно наблюдаешь за происходящим. Второе чувство - мрачное усталое раздражение. Когда нет ни сил, ни желания его выражать. Скука. Рутина. Что-то подобное, наверно, испытываешь, когда долго печатал развернутый, подробный, серьезный ответ своему собеседнику в сети, после чего, на последнем слове подняв глаза, заметил, что забыл сменить раскладку клавиатуры.
Это чувство всплыло неожиданно, из ниоткуда, но, в то же время, было сильным и отчетливым. Оно выбило меня из мыслительного вакуума и заставило лихорадочно искать его первопричину, событие, его сформировавшее. Оно нашлось сразу. Но, вопреки обыкновению, не происходило в моей жизни. По крайней мере, этой.
Мне было лет 50. Плюс\минус пять. Я сидел за столом в своем кабинете, в кресле. Курил. Царил полумрак, плотные шторы задернуты, свет приглушен. Я размышлял о жизни. О том, как же она мне надоела. И дело было не в моей собственной, сложившейся как-то не так... Дело было в жизни в целом, как в явлении. Я твердо знал, что реинкарнация возможна. Что сам я через неё уже не раз проходил. И что скоро мне предстоит новый переход... На тот момент я помнил все свои жизни. И я устал от них. Одно и то же. Подряд. Раз за разом. И я не в силах что-то с этим поделать... Мрачное, но абсолютно спокойное недовольство. Рок, судьба, предопределённость, которая меня не устраивает, но против которой я бессилен.
Я не знаю, откуда пришёл этот образ. Но он был настолько реален, что меня пробрала дрожь. Я никогда не верил в судьбу, а к теориям реинкарнации относился скептически, однако на несколько мгновений я почувствовал себя 50-летним мужчиной. Который помнит каждый свой цикл жизни, смерти и перерождения, и страшно устал от них. Меня наполняло его недовольство. Я был им.
Проще всего объяснить это сном. Что мне приснилось всё это накануне ночью, но благополучно вытеснилось к утру, а в середине дня на фоне полной расслабленности всплыло. Вполне вероятно, что так оно и было. А может и нет... Я не знаю, что думать.

22:32 

Завтра будет. Лучше.
Давно хотел порассуждать...
Время от времени слышу фразу от старшего поколения, адресованную кому-то более молодому, «уважай мои годы \ мой возраст».
Человека можно уважать за его труд, за деятельность, которую он ведет. Можно уважать за какие-то поступки, совершенные в прошлом, если эти поступки тебе известны и хотя бы субъективно заслуживают уважения. В конце концов, можно уважительно относиться к человеку, который вежлив и обходителен с тобой, этакое взаимоуважительное отношение. Не знаю, можно ли назвать это уважением к человеку в полной мере, но что-то от него тут есть. Но уважение к возрасту? Уважать прожитые годы?
Как правило, этого требуют люди «в летах», пребывающие на неспокойных чувствах, когда остальные аргументы или уже исчерпаны, или отсутствуют вовсе. Лично у меня такое требование вызывает лишь раздражение и протест. Человек, о жизни которого ты или ничего не знаешь вообще, или не совершивший в ней ничего выделяющегося, требует к себе уважения только за цифру прожитых лет, только за то, что он ещё не умер и физически может от тебя что-то требовать? Я испытываю к таким людям лишь отвращение.

13:42 

Завтра будет. Лучше.
Некоторые песни мне нравятся ритмом. Другим тянет подпевать, просто так, без какого-то особого смысла и настроя. А есть те, что вызывают эмоции, задевают за что-то живое глубоко внутри. Эта из последних...

Черный кофе - Белый ветер.

Празднуй вечер покуда,
Трогай губы - еще не поздно,
Но уже истекает минута,
Окончательно ясен исход.
По дороге пустой, морозной
Мимо кладбища в темном поле
Против силы своей и воли
Кто-то первым за полночь шагнет.

Вздрогнет воздух тревожно
И возникнет вдали застава.
Все, что хочешь, покуда можно -
Каждый нищий однажды богат...
Но возникнет вдали застава,
Будь бродягой ты иль героем -
Сделан саван одним покроем,
Всех укроет багряный закат.

Празднуй вечер покуда,
Трогай губы, бросай монеты,
Но уже истекает минута,
Поминальный готовит настой.
Мы уходим, мы канем в лету.
После нас ликует усталость,
После нас остается жалость
Этой жизни надменно простой.

Завтра разбудит землю белый ветер,
Завтра день опрокинет небосвод,
Завтра сорвутся разом двери с петель,
Пророк на землю снизойдет...

12:43 

Завтра будет. Лучше.
Почему-то часто вспоминаю это стихотворение. Не то, чтобы оно мне сильно нравилось, но засело оно где-то глубоко и затронуло что-то важное.
Наизусть его не знаю, а книгу искать иногда бывает лень, поэтому продублирую сюда.

Андрей Дементьев.

Со времен древнейших и поныне
Иудеи, встретясь, говорят:
«В будущем году — в Иерусалиме...»
И на небо обращают взгляд.

На какой земле бы мы не жили,
Всех нас породнил Иерусалим.
Близкие друг другу иль чужие, —
Не судьбою, так душою с ним.

Увожу с визиткой чье-то имя,
Сувениры, книги, адреса...
«В будущем году — в Иерусалиме...»
С тем и отбываем в небеса.

...За окном шумит московский ливень.
Освежает краски на гербе.
«В будущем году — в Иерусалиме...», —
Мысленно желаю я себе.

23:48 

Завтра будет. Лучше.
Ненавижу людей. Почти всех. Некоторых в особенности.
Предпочитаю выходить из автобуса в числе первых, пробираясь к дверям несколько заранее. И спрашивать перед остановкой не приходится, выходят ли впередистоящие, и, если народу в салоне мало, чтобы водителю своим видом показать, что как минимум я на следующей остановке выхожу.
Вот стоишь ты на верхней ступеньке, останавливается автобус, открываются двери... И тут перед тобой эти. Которые особенные. Для которых в Аду отдельный котел уготовлен. Толпой. Напротив двери. Плотными рядами. Готовые сразу с ходу запрыгивать. А, ты выходить собираешься? Не, ничего, нас больше, нам похер. Ну так и мне похер.
Можно попробовать бочком-бочком вклиниться в эту толпу жаждущих занять свое место под солнцем, пробраться как-то. А можно сделать как я. Руки в карманы, плечи пошире, локти в стороны, взгляд вперед, оттолкнуться от ступеньки посильнее. И на таран. Чтобы отшатнуло в сторону двоих-троих, а остальных заставило потесниться. Может, хоть эта пара-тройка в следующий раз подонками не будет.
Поубивал бы. Как там говорили крестоносцы? «Убивайте всех, Господь своих распознает».

00:11 

Завтра будет. Лучше.
Давно ничего не писал.. Уж не знаю, почему. То в голову ничего не лезло, то времени не было записать.
Оставлю тут хоть вот это. Стряхну пыль со страниц тетрадки. Эта песня меня покорила.

Abyssphere - Шкатулка.

Спрятавшись от себя на чердаке
Среди старого хлама и прочих вещей,
Я нашел её в старой и пыльной коробке,
Полной надежд и исчезнувших дней.
Это шкатулка, я ее приоткрыл.
Она долго лежала в пыли и на дне.
Пораженный мелодией, я на месте застыл,
Пока звук из-под крышки дрожал в темноте.

Под крышкой остался мой мир в темноте,
Который я променял на страдания
И годы бесцельных скитаний в себе -
Несказанных слов своего покаяния.
Отринутый светом, забытый богами,
Я не живу, а скорее существую.
По адскому кругу блуждая годами,
Я вижу только улыбку твою...

Словно старый старатель в самом сердце пустыни,
В этой старой коробке ищу я на дне.
Но там только пыль и прошлого тени,
И ржавчина дней, прожитых в пустоте.
Тень боли живой, но с годами истлевшей
Опала как пыль на шкатулке моей,
Лишь память твою сохранить и сумевшей.
Память о далекой улыбке твоей...

Дрожащей рукой я закрою шкатулку.
Лишь стихнут последние ноты в ночи,
Как опустеет внезапно дом мой -
Исчезнут все звуки и даже причины.

Небо раскроется и дождь хлынет вниз
На руины погибшего мира.
В этой тюрьме из образов лживых
Я был словно птица, лишенная крыльев.

Я ждал слишком долго, я был где-то между.
Дождь бьет по лицу, но мне все равно.
Ветер ворвется в открытые окна
И не застанет внутри никого...

02:44 

Завтра будет. Лучше.


Если так подумать... Меня толкает писать что-либо... Сильная эмоция... Чувство...
Большинство моих постов сюда, в дневник, стихи, проза... — всё это следствия эмоций. Когда они есть их слишком много, они обретают некую форму и изливаются текстом.
А теперь если пойти от противного... Если меня не тянет писать... Если нет мыслей, не подбираются слова... Значит, я ничего не испытываю в этот момент и не испытывал некоторое время назад. Ничего... Пустота... Кома...

«... Я стал безликим, словно море грёз...
Сломал все стены... Но за ними мгла... »

Эта песня пробудила что-то во мне... Слова её бессмысленны для разума, но способны проникнуть куда-то глубже и пробудить что-то, что способно им внимать и откликаться.
Всё-таки, музыка - это жизнь... Она напоминает мне, что я способен что-то чувствовать... Иногда...
Хочу проснуться. Хочу начать жить. Хочу чувствовать. Хочу творить...

«... Прости меня... Наверное, за ересь... »

00:29 

Завтра будет. Лучше.
Сегодня я совершил странный поступок.
Когда я шёл на остановку, меня обогнал парень. По его походке я решил, что у него лёгкая форма ДЦП - он шёл ровно и свободно, но при каждом шаге ставил ногу на носок. Я проводил его взглядом и снова погрузился в музыку.
Однако он снова неожиданно привлёк моё внимание. Навстречу ему шла пара - парень с девушкой, держались за руки. Чтобы разминуться с ними, парень чуть изменил траекторию движения, и прошел совсем рядом с парой со стороны девушки. В момент, когда они поравнялись друг с другом, он вдруг резко поднял руку вверх, слишком неожиданно и быстро, чтобы это было случайностью. Девушка не смотрела в его сторону, видимо, поэтому не заметила его выходки. Парень же оглянулся ей вслед с довольной улыбающейся гримасой. Я был почти уверен, что он специально хотел её напугать, и даже несмотря на то, что у него этого не вышло, он всё равно был доволен собой. В момент, когда он обернулся, я увидел его лицо. Пухлое, всё в прыщах и язвах, чем-то оно мне напомнило лицо бомжа-алкоголика, прожившего на улице не выходя из запоя несколько лет.
Пара молодых людей, если даже они и заметили выходку этого недоумка, то не придали этому значения. Я же, ставший невольным свидетелем, почувствовал настолько сильную злобу, что кулаки сжались сами собой... «Если бы на месте этой пары были мы с Лаки, я бы не задумываясь без предупреждения влепил ему в лицо...» - такой была первая моя мысль после инцидента. Внешний вид этого парня довершил картину - музыки я уже не слышал, во мне играла ненависть.
Я шёл за ним до самой остановки, сверля взглядом его спину и почти выискивая повод догнать и отвесить оплеуху посильнее. Наверно, к счастью, повода он так и не подал...
Зато мы садились с ним в один автобус. Заходили через разные двери, но это не так важно. Важнее другое. На остановке, проводя пустым взглядом по толпе, я встретился глазами с девушкой. Студентка, может быть чуть младше меня. Лицо симпатичное, но не более - отметил я про себя. Однако она задержалась взглядом на мне немного дольше для случайности.
Она также заходила со мной в один автобус, через те же двери. Встала в стороне. Я уже к тому времени успел забыть о ней, зато я выискивал глазами по салону того парня, когда внезапно снова поймал её взгляд. «Первый раз - случайность, второй раз - совпадение... Ну и ладно». Парень сел возле дверей вдали от меня, и я снова ушел в музыку, лишь изредка поглядывая в его сторону, ожидая, на какой остановке он выйдет. Девушку я держал в поле видимости боковым зрением, она, не получив взаимности в переглядках, по-видимому, потеряла ко мне интерес и уткнулась в телефон.
Парень поднялся со своего места за одну остановку перед моей. Мне почти хотелось, чтобы он вышел вместе со мной, чтобы я как можно дольше держал его в поле видимости, но не срослось. История на том бы и закончилась, но, когда автобус затормозил у остановки, девушка вдруг неожиданно для меня тоже собралась выходить...
И вот тут новый виток злобы заставил меня тоже направиться к выходу. Я почувствовал, что не могу допустить, чтобы урод во всех смыслах этого слова хоть что-то выразил в направлении незнакомки. Она вышла вперёд меня, скорее всего, не заметив. Он направился вслед на некотором расстоянии. Скорее всего он ничего не имел против неё, но мне было плевать. Я должен был быть в этом уверен. Я пошёл следом за ними, стиснув кулаки и не отрывая взгляд от его спины. Его шаг казался мне размашистым и заносчивым. Все втроём, но на расстоянии друг от друга, мы перешли дорогу. К счастью, парень свернул налево и направился своей дорогой, в то время как девушка пошла прямо. Мрачное напряжение стихло, я расслабился и свернул в сторону своего дома.

Этот случай дал мне ясно понять, сколько злобы и ненависти к людям накопилось во мне. Я был на грани аффекта, я чувствовал это. Мериэль заждался своего часа...
Мне было плевать, кто этот парень, действительно ли у него проблемы со здоровьем и психикой, какие мысли и побуждения им движут, адекватен ли он вообще. Я лишь знал, что если он сделает ещё хоть одно поползновение в сторону девушки или меня, я заставлю его об этом пожалеть. У меня не было сомнений в собственных силах и правильности своих действий. Я желал ему зла.

22:23 

Завтра будет. Лучше.
Среди тьмы, я знаю это,
Где-то есть надежды луч.
Есть ещё созданья света
Где-то там, меж чёрных туч...

Ангелы нас сохранят!
Знаешь, мы ведь дети их...
Ангелы летят, летят
В небесах отравленных...

Взгляд их светлый полон грусти
По заблудшим их сынам.
Ни мольбы, ни слов из уст их
Чрез толщу лжи не слышать нам...

Чёрный дух, ты правишь мной,
Но во мне есть ангел мой.
Пусть он слаб и крыл лишен,
Но во мне укрылся он.
Пусть вокруг кромешный мрак,
Но не будет вечно так!..
Всё стерплю, всё вынесу,
Ангела в себе спасу!
Ангела спасу...

(с) Autumn

@темы: Цитаты

23:02 

Завтра будет. Лучше.
Не смог найти покадровый вариант этого комикса, потому криво нарезал длинный стрип.
Я просто оставлю это здесь.
...

22:38 

Завтра будет. Лучше.
Солнце - такой долгий ядерный взрыв.
Мы согреты теплом этого света...
И немного солнца мы прячем в ракетах,
если вдруг захочется жаркого лета...
Если мы захотим тепла себе и другим,
нас всегда спасут наши командиры:
жестяные банки ринутся вверх,
в них вся любовь и вера этого мира...

(c) Lumen

@темы: Цитаты

20:30 

Завтра будет. Лучше.
Мы зажжём миллион свечей,
Осветив всё, что создано Нами:
Лик планеты, что станет ничьей,
Чуждый мир, прах мечты под ногами...
И, срываясь с молитвы на крик,
Расправляем ослабшие крылья,
Чтобы, вырвавшись к свету на миг,
Рухнуть с неба в немом бессилье...

(с) Unreal

@темы: Цитаты

Тетрадка

главная