Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я счастлив: не безумен и не слеп,
Просить судьбу мне не о чем. И всё же
Пусть будет на земле дешевле хлеб,
А человеческая жизнь - дороже.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:24 

Начало?

Завтра будет. Лучше.
Хм, и всё же я решился сделать тут первую запись. Забавно выглядело наверно - создал дневник и ничего не писал. Впрочем, не важно.
Итак, во мне что-то проснулось, и я решил, как все нормальные люди записывать в дневник свои (и не только) мысли по происходящим событиям... Раньше я пытался беседовать с собой, теперь же буду пробовать анализировать свои мысли, заглядывать через них в себя. Вдруг лучше получится...
Сегодня я гулял.
Собеседник: - Ооо, отличное начало, далеко пойдёшь.
Я: - Хм, далеко или не далеко - время покажет. А вот ты сейчас пойдёшь к чёрту. Твой дневник на ЛиРу.

Так вот... Прогулка затевалась как "небольшая интровертная вылазка подышать свежим воздухом, проветриться" под депрессивную музыку наедине с собой. Поводом к прогулке стала мысль "да оторви же ты, наконец, жопу от стула перед компом", а так же желание проверить степень непромокаемости берцев. Погода на момент выхода из дома была примерно следующая: +1 градус тепла, мелкий мокрый снежок и сильный южный ветер. Стоит ли говорить, что под ногами были грязные лужи и слякоть. Когда я поглядывал из окна на всю эту "прелесть", я с мрачным удовлетворением говорил себе "ну ты мазохист. вот вчера не вышел по нормальной погоде погулять, теперь расплачивайся". Однако всё пошло как-то не так с самого начала...
Уже минут через 5 после выхода из дома навстречу ветру и измороси я обратил внимание на то, что я улыбаюсь. Бессознательно, без причины. Раньше я ставил себе целью научиться улыбаться на автоматизме. Чтобы улыбка стала основным атрибутом моего обычного выражения лица. Не получалось. Я специально обращал внимание на свою физиономию, натягивал на неё улыбку, но вскоре всё равно ловил себя на унылой гримасе. Сегодня же всё было наоборот.
Я шёл по серым улицам родного города под мелким снегом и улыбался как идиот. Навстречу почти бежали люди, мрачные, нахмуренные, стремящиеся как можно быстрее оказаться дома, в тепле и сухости... Мда, я, пожалуй, себя действительно идиотом чувствовал. хD
Собеседник: - А они так и вообще были в этом уверены.
Я: - Иди к чёрту, я сказал.

Что же меня так забавляло? Погода? Вряд ли. Не настолько же я мазохист. Непонимание людей? Хм, возможно. Несоответствие погоды и моего настроения? Тоже возможно. Ощущение свободы? Хм, в точку. Мне нравилось то, что я иду куда глаза глядят и по какой угодно погоде... Причём чем дальше я отходил от дома, тем настроение всё более повышалось...
Забавно, что простая прогулка в одиночестве может так сильно повлиять. Чуть ли не из депрессии вывести. Заставить идти и улыбаться прохожим. xD
Помню, Надя говорила "почаще бы у тебя было такое настроение". Хм, теперь я знаю ещё один способ его вызвать.
И вообще. Хочу такое настроение на постоянную основу. Занадоела унылость.

P.S. Берцы таки не промокают. xD Что не может не радовать.

15:05 

Завтра будет. Лучше.
Сегодня проснулся посреди ночи от странного ощущения, что возле кровати кто-то стоит. Не открывая глаз, вслушался в окружающую обстановку. Нет, я не ошибся. Я буквально ощущал чьё-то присутствие. Совсем близко, вплотную к кровати. Скорее всего, этот кто-то стоял и смотрел на меня сверху вниз, не отрываясь, в лицо. Причём я почти уверен, что он (или она) стоял так уже довольно долго. Наверно, он почувствовал, что я уже не сплю, хоть и не сигнализирую об этом. Я услышал, что некто развернулся (был слышен тихий шелест мягкой ткани) и медленно пошёл прочь. Он обошёл стол (стоявший посередине комнаты) и направился к выходу из комнаты. Только тут я решился приоткрыть глаза и посмотреть на ночного посетителя. Высокая фигура, женского типа телосложения, одетая в длинную белую одежду типа платья или ночнушки, чёрные волосы где-то до лопаток. Что-то странное было в этой фигуре, взгляд цеплялся за что-то, но я не смог уловить, за что именно... Вышла из комнаты и направилась по коридору в сторону комнаты родителей. Был слышен только шелест длинной одежды о ноги при ходьбе и тихие шаги босых ног по линолеуму. Шаги стихли, и только тут я осознал, что слышу ещё некий звук, похожий на шум, который издаёт электрический прибор, потребляющий много энергии. Едва различимый звук напряжения. Работающей техники в этот момент в комнате не было, за исключением компрессора у рыбок, который порождал только журчание воды. Я открыл глаза шире, всмотрелся в обстановку. Света в квартире нет - все спят. За окном темно. Попытался разобрать, что показывают часы на секретере. Ходят они неправильно, нам всё лень отнести в ремонт... С поправкой на их отставание, рискну предположить, что было от шести до половины седьмого утра. Подумал подняться с кровати и дотянуться до часов на столе. Вместе с этой мыслью шум напряжения резко усилился, и страх буквально приковал меня к кровати. Возникло ощущение, что если я поднимусь, то тот, кто только что вышел из комнаты, тут же вернётся и ... ничего хорошего не будет. Вместе с этим разум выдал предположение, что непонятный шум сигнализирует о том, что за мной наблюдают. Хоть в комнате никого и нет, но гость (или постоялец?) знает, что я делаю и думаю. Лежал неподвижно с минуту, вслушивался. Звук понемногу стихал - наблюдение, внимание ко мне ослабевало. Услышал, как кот на кресле потянулся, перевернулся на другой бок и засопел во сне. Хм, кот не заметил присутствие кого-то... Это значит, что или мне всё это приснилось, или присутствие незнакомки для кота - обыденное и неинтересное дело. Наконец, я повернулся на бок, укрылся потеплее и тут же уснул.
Утром поспрашивал родичей, не ходил ли кто ночью. Бабушка не призналась, дед сказал, что вставал попить воды в районе трёх (я в это время ещё не спал и слышал) и больше не поднимался, ничего не знает. Мама поведала, что сама не вставала, ничего не слышала, спала крепко... Но когда ложилась вечером, плотно закрывала дверь в свою комнату. А на утро дверь была приоткрыта. Пожала плечами, сослалась на кота. Хм, интересно, как бы кот смог открыть дверь "на себя", плотно прикрытую?..
В общем, расследование ничего не дало. Либо у меня слуховые и зрительные галлюцинации спросонок, либо в нашей квартире обитает кто-то, предпочитающий оставаться незамеченным, но по ночам обходящий дозором квартиру...

15:40 

Завтра будет. Лучше.
Наверно, я бы не стал это писать, если бы не странное иррациональное чувство, возникшее сегодня "утром".

В понедельник, 4 дня назад, я по совету подруги побывал в очень красивом и примечательном для меня месте родного города. Месте, где всё начиналось... Находится оно в пяти минутах ходьбы от одной из главных улиц города в глубь спального района, однако людей там обычно нет вообще. Как, впрочем, и в тот день. Оно представляет собой длинную, метров 200-300, прямую дорогу, ведущую от частных домов и лодочной станции или это автостоянка? к ... кладбищу. Может, именно поэтому людей там и нет хD С обеих сторон от дороги раскинулся самый настоящий лес, так что даже и не верится, что ты находишься в черте города.
Целью своей прогулки в тот день я поставил выбраться подышать свежим воздухом, а заодно посмотреть, что сталось с этим местом со времени моего последнего визита (я там не был уже минимум 2 года), пофотографировать. Погода была морозная, градусов 20 ниже нуля, безветренная, ясная. Чтобы не замёрзнуть, шёл быстро, чеканя шаг по музыке, игравшей в наушниках. На протяжении всего пути музыка занимала меня полностью, я не замечал ничего вокруг.
Стоило ступить на дорогу, как что-то поменялось. Перед глазами поплыли образы того времени, когда я впервые здесь оказался. Стали подниматься воспоминания о тех чувствах, которые переполняли меня тогда... Музыку я не выключал, она играла по-прежнему, но я не слышал её. Мысли того времени заглушали её. Я замедлил шаг, снял перчатки, достал фотоаппарат и стал фотографировать те же самые картины, которые затронули меня тогда.. Сама дорога, уходящая вдаль, засохшее, расколотое дерево, три высоких стройных берёзы, как специально растущие отдельно от остальной флоры...
К тем образам, мыслям, эмоциям, чувствам, что охватывали меня 2,5 года назад, неожиданно для меня стали примешиваться другие, новые. Наверно, именно тогда я осознал в полной мере, насколько я изменился с тех пор. Постепенно приходило осознание, насколько чуждо мне настоящему то, чем жил я тогда. Где-то в глубине каждый отголосок прошлого находил свой антипод реальности... Весь путь по дороге вдаль, к кладбищу, всплывали образы прошлого, а на протяжении всего пути назад "Я-реальное" противопоставляло им свои образы, мысли и выводы. Прошлое конфликтовало с настоящим и надеждами на будущее. К концу пути на месте воспоминаний осталось лишь ощущение внутренней пустоты, утраты...
Похоже, что я оставил там, на той дороге всё, что терзало меня эти 2,5 года. Исчез ещё один осколок чувственного эго, глубоко засевший внутри и не отпускавший воспоминания, отказывавшийся мириться с реальностью. На его месте и образовалась пустота.
Вернул меня на землю из глубины собственного Я какой-то недоумок на внедорожнике, которому мне пришлось уступить дорогу, чтобы он проехал по пешеходной дороге в сторону автострады... Вместе с тупой злостью и агрессией на водителя, проигнорировавшего дорожный знак, запрещающий автомобильное движение, вернулась в осознаваемую область музыка в наушниках и пришло осознание, насколько сильно у меня замёрзли руки, державшие фотоаппарат. Большой палец на правой руке отказывался сгибаться по собственной воле, пришлось в спешном порядке натягивать перчатки... Весь вечер я отогревал обмороженные руки.

Осознание всего, произошедшего тогда, пришло лишь сегодня, на утро (если утром можно назвать второй час дня), после ночи, богатой на сновидения самого различного содержания... Я сел на кровати и смотрел прямо перед собой, пока разум не спеша выкладывал всё, описанное выше. Сейчас, как никогда раньше, я ощущаю пустоту в собственной душе. Но эта пустота не сопровождается болью. Ей сопутствует ощущение лёгкости и свободы.
Похоже, что я стою на очередном перекрёстке своего жизненного пути, и сейчас самое время оглядеться по сторонам и сделать шаг навстречу новому событию, занятию или человеку?, которое/-ый заполнит эту пустоту и придаст моей жизни новый смысл.
Время совершать очередную ошибку, которую потом я назову "опытом".

@музыка: Lumen - Мечта

19:23 

Завтра будет. Лучше.
Моё настроение сродни маятнику. Простая, но очень точная метафора... Состояние покоя, равновесия - есть спокойная безразличная уверенность в себе, апатия, невозмутимость. Радость - отклонение маятника в сторону от положения покоя. Чем сильнее положительные эмоции, чем лучше настроение - тем сильнее отклонение. Аналогично, злоба и агрессия - отклонение маятника в другую сторону, пропорционально силе.
Всё бы ничего, но как в повседневной жизни маятник не может зависать в отклонённом положении, так и моё настроение не может долго пребывать на одном из полюсов. Радость способна быстро смениться на злобу той же силы, и наоборот. Чтобы удерживать маятник в одном положении, отличном от покоя, нужно прикладывать силу, энергию, большую, чем потенциальная энергия маятника. Однако сдерживающая энергия, сила может себя исчерпать, и тогда маятник всё равно двинется в противоположную сторону на ту же величину... Поддерживать спокойное, ровное настроение практически не нужно, а вот удержать позитив или предотвратить злобу не так-то просто.

Закончилась вторая неделя практики. Всё это время, 5 дней из семи, вставая утром, я натягивал на себя маску доброжелательности, уверенности. Силой отклонял маятник в сторону. Возвращаясь домой, аккуратно снимал маску, силой гасил потенциальную энергию маятника, его "желание" качнуться в другую сторону. В результате, к вечеру я чувствовал себя очень уставшим. Ещё бы, сколько энергии уходит на поддержание нужного настроя...
Мне всегда казалось, что я могу удерживать нужную маску столько, сколько захочу. Сегодня я понял, что ошибался. Стоило отвлечься, как весёлое, добродушное настроение скатилось сначала до мрачной унылости, а затем до тупой злости на весь мир. Пришлось срочно активизировать резервы и давить агрессию. Сначала самоубеждением, потом музыкой. Энергии не хватило... От усталости, опустошённости и тяжёлого рока разболелась голова.
Похоже, что нужно искать новые способы и пути восполнения запасов энергии, раз уж обстоятельства не позволяют быть собой большую часть времени... Завтра выберусь погулять. Плевать, что нет ни компании, ни цели - мне это необходимо...
Слишком много лжи лицемерия на единицу времени.

@музыка: Five Finger Death Punch - Never Enough

02:12 

Завтра будет. Лучше.
«Все эти годы я бежал вперёд,
хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое,
и, кажется, в конце концов, остался ни с чем...
Я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль,
и боялся признаться себе, что это правда, продолжал работать...
Потом я заметил, что день ото дня моё сердце ожесточается,
а жить становится всё невыносимее.
Однажды утром я с ужасом осознал всё то, что до сих пор не мог принять.
Мне стало ясно, сколь многое я утратил, я уволился из компании,
я понял, что стою на краю пропасти»

(с) 5 сантиметров в секунду


Вечерний приступ тоски подкрался внезапно. Только что я сидел и, попивая чай, мурлыкал под нос любимую песню... И вдруг откуда-то изнутри вырвалось чувство полной опустошённости. Музыка в голове стихла, я уставился в пол и сидел неподвижно минут 20.
Пустота внутри расползается и поглощает, охватывает целиком, вводит в оцепенение, заглушая и убивая те чувства, которые ещё совсем недавно согревали и придавали сил. Пустота вырывается наружу апатией и безразличием, обесценивая поступки и мысли как окружающих людей, как и мои собственные.
Кажется, где-то внутри угас и растворился ещё один осколок чувственного эго, освободив тем самым некоторое пространство, добавив пустоты, которая тут же и дала о себе знать... А я ведь ещё даже не успел найти этот осколок, потревожить его - он растворился сам собой. Это, наверное, плохо...
Я уже давно не чувствую себя живым. Раньше меня это пугало... Интересно, как давно я смирился с этим чувством, с каких пор оно стало для меня обычным?..

17:30 

Завтра будет. Лучше.
Сегодня выбрался по поручению бабушки добраться до родственников, отвезти посылку. Вроде ничего примечательного, но на обратном пути случилось то, что заставило меня невольно улыбаться всю оставшуюся дорогу...
Я стоял на остановке, ждал автобуса. Для полноты картины стоит описать мой внешний вид. Небритая усато-бородатая физиономия, полный прикид неформала: бандана с логотипами Анархии, кожаная косуха, тёмный клетчатый шарф, небрежно намотанный на шею, чёрные джинсы, гады, кожаные перчатки-беспальцовки, за спиной чёрный рюкзак с большим красным логотипом Анархии и надписью "Punk's not dead". Для комплекта не хватало лишь цепи до колена... К косоватым взглядам прохожих я уже привык, но сегодня в числе прохожих оказался ... мой бывший одноклассник.
С этим парнем мы учились вместе с первого и до 11 класса включительно. На протяжении всех 11 лет учёбы он создавал впечатление тихого умного мальчика - хорошо учился, не хулиганил, даже матом не ругался. Мы с ним дружили, но общались, в основном, только по учебным делам. После выпуска он поступил куда-то на экономический факультет, и наши дороги разошлись. Со времён школы мы виделись отсилы пару раз, соответственно мой прикид, собранный за последние год-полтора, он не видел. Так вот...
Он шёл с другом мимо остановки. В отличие от моего, его внешний вид со школы особо не изменился. Узнал он меня, судя по резкому изменению траектории движения, метров с пяти. Окинув беглым взглядом меня с головы до ног, подошёл поздороваться. При этом его друг, опустив взгляд в землю, прошёл мимо. Пожали друг другу руки, и он в невозмутимым видом пошёл дальше... Всё бы ничего, но его выдал взгляд. Глаза выражали полное недоумение, в них читался вопрос "Боже, неужели это действительно он?!". Мне кажется, если бы в то время, когда он меня узнал, я бы смотрел в другую сторону и не видел его, он бы предпочёл пройти мимо...
Хм, я знал, что изменился, но не думал, что настолько... В лучшую ли сторону? Хотя, не важно.

01:47 

Завтра будет. Лучше.
Всё прекрасно, не так ли?
Всё у нас хорошо!
На лице моём маска,
И ещё, и ещё...
Слой за слоем лишь маски -
Лица вовсе нет.
Мне давно глаза выжег
Солнца ласковый свет...
Надо улыбаться, чтоб в живых остаться...
Надо улыбаться, чтоб живым казаться...


(с) Otto Dix

Последние несколько дней именно эти строки вертятся в голове. Думал поставить в статус в контакте, но не решился. Пусть полежат тут...

@темы: Цитаты

02:56 

Завтра будет. Лучше.
- Как дела?
- Холодно...
- На улице?
- И на улице тоже...

(с)


Начинают вырисовываться первые контуры мира. Моего мира... Тут пока пусто. Серая каменистая долина без конца и края... Влажный воздух, холодно, дует пронизывающий ветер. Но мне здесь нравится. Здесь есть то, чего мне так не хватает... Пустота, тишина, покой, свобода. Дышать легко, глаз ничто не тревожит. Можно идти, закутавшись в плащ, придерживая одной рукой поднятый воротник. Идти вперёд, в никуда... Чтобы однажды достичь линии горизонта и раствориться в пустоте.
Кто здесь? Я вас не звал, выйдите вон...

00:05 

Завтра будет. Лучше.
Тот, кто пройдёт заколдованный круг,
вернётся в него вожаком... Тебе это надо?
Нет! Но ты не успеешь задать вопрос...

(с) Кошка Сашка


Чувствую, что потихоньку, медленно, но верно, превращаюсь в экстраверта... И меня это пугает. И мне это не нравится.
Я всё больше стремлюсь к людям, к поиску приключений и знакомств. Стремлюсь узнать больше об окружающих, друзьях и знакомых. Чем доставляю им дискомфорт.
В то же время я всё больше разучаюсь анализировать, копать, понимать себя, свои мысли и поступки, отдавать себе отчёт, контролировать поведение... Это уже не просто выскочка, это нечто большее, иное, стремительно развивающееся.
Где моя рассудительность, замкнутость, интровертированность, самоанализ, понимание? Где гармония с самим собой? Спокойная уверенность в себе? Ориентация на собственные чувства и мысли? С каких пор мне стало важно чужое мнение? С каких пор оно вообще стало меня интересовать?!
Да, я хотел стать более непредсказуемым, действовать более непредвзято... Но это не то... Не к этому я стремился...
Если всё пойдёт так и дальше, я, скорее всего, сменю и существенно расширю круг общения, перепробую множество занятий... Оно мне надо?
Похоже, что это одна из дорог перекрёстка моей жизни, на котором я нахожусь. И она мне не нравится.
Время вернуться назад... В себя. Сесть и подумать. Чего я хочу, к чему стремлюсь. Что или кто является для меня ориентиром. Время снова забраться в глубину своего Я и начать не спеша разбирать тот хаос мыслей, эмоций, чувств, которые накопились за последние полгода. Прощай, внешний мир, мне не будет тебя нехватать. Здравствуй, пустота... Привет, Собеседник. Давно мы с тобой не беседовали, мне очень жаль, что так получилось...

01:53 

Завтра будет. Лучше.
Ночь - бархат чёрной тишины.
Ночь - состояние души...

(с) Театр теней


Третий день захожу сюда, в дневник, порываюсь что-то написать, но мысль не формируется, уходит... Остаются обрывки слов, образ перед глазами и неприятное горькое ощущение утраты недовольства. Порыв, желание, стремление, потребность есть, а слов не находится. Чего-то не хватает.

19:14 

Завтра будет. Лучше.
Мне б шагнуть в эту влажную яму,
Заглушить сердца рваного боль...
Но не будет, как ты хочешь, Дьявол!
Я ещё не сыграл свою роль...

(с) Театр теней


Злость опустошает. Забирает силы, притупляет чувства. Подавляет желания. И всё это ради сомнительного удовольствия выразить накопившееся...
Апатия, отсутствие желания что-либо делать. Хмурое настроение. Знобит, несмотря на одетую кофту и тепло в квартире. Шоколад помог лишь унять агрессию. Кто бы меня теперь в колею вернул...
Даже не знаю, чего мне больше хочется - остаться одному в тишине и покое, или оказаться рядом с кем-то близким и дорогим. Забраться в кресло и закутаться потеплее, или выйти на улицу и пойти куда глаза глядят навстречу ветру с дождём...
Я устал...

00:44 

Завтра будет. Лучше.
- За меня вы спокойны, - говорит Профессор. - Оно и видно. Всех под свою мерку меряете. Политик, социолог из вас, знаете ли... За меня вы спокойны. А за себя?
- За себя? Ну, мои дела никого не касаются. Мне на весь ваш мир наплевать. Меня во всем вашем мире интересует только один человек - вот этот... - Писатель тычет себя в грудь пальцем. - Стоит чего-нибудь этот человек или нет? Зря он до сих пор небо коптит или все-таки слепил свой золотой кирпичик...
- Послушайте, - говорит Профессор. - Не надо себя обманывать. То вы говорите, что идете туда за вдохновением, то за красотой, то за покоем...
- А вот когда я узнаю, что я такое, тогда мне будет и покой, и вдохновение, и красота...
- А если вы узнаете, что вы - дерьмо? Если узнаете, что не только своего кирпичика не слепили, но и чужой сожрали? Хорошенький покой!
- А вот это, дорогой Эйнштейн, уже не ваше дело. Занимайтесь, пожалуйста, своим человечеством, только минус я.
- Да-да, это понятно. Меня ведь беспокоит вот что. Мне кажется, что на самом деле вам просто хочется, чтобы все от вас отстали и по возможности - навсегда.
- Золотые слова!
- Но раз все - значит, и я, - говорит Профессор. - Поэтому я и прошу вас: подумайте все-таки, зачем вы идете. Хорошенько подумайте! Ведь существуют миллиарды людей, которые совершенно не виноваты в том, что вы - дерьмо.

(с)

@темы: Цитаты

01:42 

Завтра будет. Лучше.
<ты живёшь для других. эту жизнь тебе одолжили. потому ты и не можешь найти себя: ты сам не здесь, не в этом мире, а значит и искать тут бессмысленно. выполни своё предназначение, или верни обратно то, что взял напрокат>

@темы: шум

01:46 

Завтра будет. Лучше.
Если ты живёшь в темноте, значит, кто-то занял твоё место под солнцем.

@темы: шум

22:14 

Завтра будет. Лучше.
Хм, забавно. Десятый час вечера. Темнеет, сумерки. Проливной дождь. Мокрый чуть менее, чем с головы до ног, с разбитыми коленями и запястьем левой руки после фееричного полёта через руль я еду домой на велике. Еду и думаю: "Надеюсь, у Лаки всё хорошо, она дома в тепле и сухости, ей не нужно гулять с собакой по такой промозглой погоде, она отдыхает, набирается сил и не думает обо мне, долбо*бе, который в ночи на велике под дождём рассекает..."

22:26 

Завтра будет. Лучше.
Как долго мы будем лететь? Как долго мы сможем лететь?.. (с)

@темы: Цитаты

20:45 

Завтра будет. Лучше.

Эта песня по стилю исполнения и звучания очень хорошо характеризует наиболее частое моё настроение...

23:34 

Завтра будет. Лучше.
Что теперь?
Пред тобой закрыты двери.
Ты не просишь и не веришь
Ни реальности, ни снам...

Что теперь?
Ты уже не ждешь восхода.
Что неволя, что свобода,
Бродит по чужим рукам...

Что теперь?
Нет огня на перепутье.
Те же маски, те же люди,
И до боли мир знаком...

Что теперь?
Сто кругов пройти до рая,
Ты идешь вперед, не зная -
На маяк иль на костер...

Что теперь?
Твоё время наступает!
Звезды гаснут, догорая,
Забываясь вечным сном...

Ч т о т е п е р ь?
Предрассветный час – он тёмен.
И стоишь ты пред зарёю,
Точно перед алтарём...

На рубеже не укрыться от бури столетья!
На рубеже - крик - никто не ответит, ты
На рубеже! Память черными крыльями,
На рубеже... и последними милями
Все проходили мы,
Все проходили мы,
все...
(с) Коrsика

@темы: Цитаты

18:57 

Завтра будет. Лучше.
В этой жизни невозможно переступить только одну черту - линию горизонта. Но и это не повод перестать к ней стремиться...

@темы: шум

22:06 

Завтра будет. Лучше.
Небо - одно на всех. С небом ты не один.
(с) АлисА

@темы: Цитаты

Тетрадка

главная