Я счастлив: не безумен и не слеп,
Просить судьбу мне не о чем. И всё же
Пусть будет на земле дешевле хлеб,
А человеческая жизнь - дороже.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Завтра будет. Лучше.
И пришел день. И пришел час Конца.
И воспели трубы пришествие Их. И спустились с небес Ангелы Апокалипсиса, ведомые десницей Господа.
И устрашатся их слабые. И да падут ниц перед ними все земные цари и их рабы.
И не будет силы, что бы могла остановить их, ибо они и есть Конец всего сущего.
И во главе их был Ангел с крыльями из огня. И плащаница его была из крови и плоти человеческой. А в руке его было зажато копье из света.
И имя ему Гнев Божий.
И возвестил Ангел по всей земле: «Пришло время судить и дать возмездие рабам твоим, пророкам и всем святым!».
И открыл Ангел шесть печатей. И излил на землю гнев Божий.
И явились Демоны во главе с хозяином своим Зверем Лютым. И началась эра Зверя.
И стояли города, погруженные во тьму. А на площадях их лежали трупы человеческие. И некому было похоронить их, ибо каждый думал только о своем теле.
И собрал Зверь армию невиданную из дьяволов и прислужников человеческих. И вышел он против Неба.
Но открыл Ангел седьмую печать. И излил чашу Возмездия Божьего.
И повел свое воинство Ангелов Апокалипсиса против легионов Зверя. И грянула битва Конца всего сущего на земле.
И вышла вода из берегов. И опали горы. И вздыбилась земля от стонов содрогаемая, сгораемая от огня гнева Ангелов Апокалипсиса...

@темы: Цитаты

00:50 

Завтра будет. Лучше.
Подоспели результаты теста. Ты - ужасный человек. Я серьёзно, тут так и написано: ужасный человек. Хотя мы на это даже не тестировали... (с)

@темы: Цитаты

23:37 

Завтра будет. Лучше.
«Keep smiling, be happy».

Именно с этой фразой я проснулся сегодня утром. Не знаю, почему, но это было первое, о чём я подумал. Думал я её вот так, как записал, причём произносил неправильно: второе слово звучало как «смилинг». Сперва она прозвучала у меня в голове, потом включился разум, и я одёрнул сам себя, что произносится она не так (граммарнаци просыпается раньше всего остального мозга), а уже после этого стал мучительно пытаться соображать, почему именно с этим я проснулся. Вспомнить, что мне снилось этой ночью, я так и не смог, но ничем другим, кроме как обрывком сна, эта фраза быть не может - накануне вечером её не было. Ещё полдня она крутилась у меня в голове, потом ушла, сейчас вернулась снова. Видимо, сказывается усталость. Чуть стоит мозгу начать задрёмывать, чуть ослабеет внимание, как тут же возникает мысль «кип смилинг, би хэппи». Моментально прихожу в себя и сижу загруженный, что это такое происходит, откуда берётся и почему именно это. Кошмар, когда же меня отпустит...

22:46 

Завтра будет. Лучше.
Ты проклят судьбою за то, что влюблён
в манящий всю жизнь горизонт...

(с) Черновики Маргариты

Мечта...

01:46 

Завтра будет. Лучше.
Если ты живёшь в темноте, значит, кто-то занял твоё место под солнцем.

@темы: шум

19:14 

Завтра будет. Лучше.
Мне б шагнуть в эту влажную яму,
Заглушить сердца рваного боль...
Но не будет, как ты хочешь, Дьявол!
Я ещё не сыграл свою роль...

(с) Театр теней


Злость опустошает. Забирает силы, притупляет чувства. Подавляет желания. И всё это ради сомнительного удовольствия выразить накопившееся...
Апатия, отсутствие желания что-либо делать. Хмурое настроение. Знобит, несмотря на одетую кофту и тепло в квартире. Шоколад помог лишь унять агрессию. Кто бы меня теперь в колею вернул...
Даже не знаю, чего мне больше хочется - остаться одному в тишине и покое, или оказаться рядом с кем-то близким и дорогим. Забраться в кресло и закутаться потеплее, или выйти на улицу и пойти куда глаза глядят навстречу ветру с дождём...
Я устал...

18:24 

Начало?

Завтра будет. Лучше.
Хм, и всё же я решился сделать тут первую запись. Забавно выглядело наверно - создал дневник и ничего не писал. Впрочем, не важно.
Итак, во мне что-то проснулось, и я решил, как все нормальные люди записывать в дневник свои (и не только) мысли по происходящим событиям... Раньше я пытался беседовать с собой, теперь же буду пробовать анализировать свои мысли, заглядывать через них в себя. Вдруг лучше получится...
Сегодня я гулял.
Собеседник: - Ооо, отличное начало, далеко пойдёшь.
Я: - Хм, далеко или не далеко - время покажет. А вот ты сейчас пойдёшь к чёрту. Твой дневник на ЛиРу.

Так вот... Прогулка затевалась как "небольшая интровертная вылазка подышать свежим воздухом, проветриться" под депрессивную музыку наедине с собой. Поводом к прогулке стала мысль "да оторви же ты, наконец, жопу от стула перед компом", а так же желание проверить степень непромокаемости берцев. Погода на момент выхода из дома была примерно следующая: +1 градус тепла, мелкий мокрый снежок и сильный южный ветер. Стоит ли говорить, что под ногами были грязные лужи и слякоть. Когда я поглядывал из окна на всю эту "прелесть", я с мрачным удовлетворением говорил себе "ну ты мазохист. вот вчера не вышел по нормальной погоде погулять, теперь расплачивайся". Однако всё пошло как-то не так с самого начала...
Уже минут через 5 после выхода из дома навстречу ветру и измороси я обратил внимание на то, что я улыбаюсь. Бессознательно, без причины. Раньше я ставил себе целью научиться улыбаться на автоматизме. Чтобы улыбка стала основным атрибутом моего обычного выражения лица. Не получалось. Я специально обращал внимание на свою физиономию, натягивал на неё улыбку, но вскоре всё равно ловил себя на унылой гримасе. Сегодня же всё было наоборот.
Я шёл по серым улицам родного города под мелким снегом и улыбался как идиот. Навстречу почти бежали люди, мрачные, нахмуренные, стремящиеся как можно быстрее оказаться дома, в тепле и сухости... Мда, я, пожалуй, себя действительно идиотом чувствовал. хD
Собеседник: - А они так и вообще были в этом уверены.
Я: - Иди к чёрту, я сказал.

Что же меня так забавляло? Погода? Вряд ли. Не настолько же я мазохист. Непонимание людей? Хм, возможно. Несоответствие погоды и моего настроения? Тоже возможно. Ощущение свободы? Хм, в точку. Мне нравилось то, что я иду куда глаза глядят и по какой угодно погоде... Причём чем дальше я отходил от дома, тем настроение всё более повышалось...
Забавно, что простая прогулка в одиночестве может так сильно повлиять. Чуть ли не из депрессии вывести. Заставить идти и улыбаться прохожим. xD
Помню, Надя говорила "почаще бы у тебя было такое настроение". Хм, теперь я знаю ещё один способ его вызвать.
И вообще. Хочу такое настроение на постоянную основу. Занадоела унылость.

P.S. Берцы таки не промокают. xD Что не может не радовать.

00:51 

Завтра будет. Лучше.
Раньше мне удавалось через сны заглянуть в будущее. Мне снились события, которым суждено было произойти на моих глазах. Преимущественно это была обыденная ничем не примечательная суета, но каждый раз после случая дежа вю мне становилось страшно. Предопределённость, судьба - она есть. И ей плевать, что я в неё не верю.
Пару месяцев назад меня посещали образы, обрывки разговоров и мыслей, ощущения, эмоции из другой жизни. Я чувствовал вспоминал себя разными людьми. Эти мимолётные видения вызывали не столько страх, сколько беспокойство, тревогу. Беспредметную, но пронизывающую, как зимний ветер.
Теперь пришёл черёд нового витка непонятных явлений... Вчера поздно вечером я сидел и слушал колокольный звон. В тишине спящей квартиры. У него не было источника, он был тихим, но отчётливым. Я пытался себе внушить, что это так причудливо играют помехи в не отключённой от компа гарнитуры...
А сегодня я наслаждался щебетанием птиц. Весёлым, разноголосым. Как погожим днём в летнем парке. Но в ноябре. В одиннадцатом часу вечера. В магазине. Его не заглушал шум работающих людей, пиликанье касс. Оно как будто шло отдельным потоком, не встраиваясь в общий фон, не смешиваясь с ним. Тихое, спокойное, но такое неуместное...
Кажется, я понемногу схожу с ума.

22:46 

Завтра будет. Лучше.
Тишины,
Я прошу тишины
В несмолкающих джунглях,
Средь людей и машин,
Одного лишь прошу -
Дайте мне тишины.

И тогда расскажу,
Чем дышу я в ночи.

О пронзающих сердце
Невидимых иглах,
О взъерошенных стрелах,
Что торчат из груди,
О боли,
Молотками стучащей в виски,
О словах,
Кровоточащих алою правдой,
Так и невысказанных
И лежащих в тиши...
Тишины!

Я прошу тишины,
Чтобы услышать себя.
Ведь все ответы внутри,
В глубине подсознания,
В закоулках души.
Или даже в непроходимой,
Беспросветной
И мрачной глуши,
Где Истина -
Цветок белоснежный,
Трепещущий под сводом дремучей тайги...
Тишины!

Анатоль Линд

00:18 

Завтра будет. Лучше.
Это чувство повторяется. Предрешенность. Повторяемость. Ощущение, что я хожу кругами. Не в этой жизни, но в нескольких. Повторяю этот путь снова и снова. Детство, взросление... Школа, университет, работа... Дружба, вражда, любовь... И Смерть. Как надежда на избавление. Но снова круг...
Это как когда не можешь вспомнить нужное слово, вертится на языке, но ускользает, как ни пытайся сосредоточиться. Зато неожиданно вспоминается, когда расслабляешься и забываешь о нём. Предшествующие круги лежат где-то в глубинах моей памяти и выплывают в сознание, когда я расслаблен и ни о чём не думаю. Проявляются образами, обрывками мыслей, ощущениями. Моими... Теми моими...
Помню, года в 4 я частенько говорил своей маме разную нелепицу, которая неизменно начиналась со слов «когда ты была маленькая, а я большой...». Когда ты была маленькая, а я большой, этого дома не было. Она морщилась, поджимала губы, но вслух недовольства не высказывала. Я видел, что она не хочет этого слышать, и вскоре перестал говорить такое.
Ребёнком я помнил больше. Но со временем вытеснил, забыл... Или оно должно было забыться, чтобы не свести меня с ума. Но почему же сейчас оно снова всплывает?
Хорошо это или плохо, но прошлое никуда не делось. Оно всегда со мной, и время от времени дает о себе знать. Сколько уже было кругов? Кем я был на них? Почему я обречен возвращаться? Один ли я такой? Существует ли вообще пустота, забвение?
Я не знаю ответ. Я забыл. Не знаю, хочу ли знать.
Тревога во мне нарастает. Как и апатия к жизни. Скучно делать то, что уже неоднократно проделывал от начала и до конца. Даже если речь идёт о жизни.
Я не боюсь Смерти. И, если подумать, никогда не боялся. Мне интересно, что будет после.

07:53 

Завтра будет. Лучше.
Интересно, как тут с системой тегов? Надо бы попробовать изучить. Те же стихи собрать под одним тегом. А то не мог вспомнить, копировал этот сюда или нет, пришлось перерывать всю тетрадку.

Андрей Вознесенский. Реквием.

Возложите на море венки.
Есть такой человечий обычай —
в память воинов, в море погибших,
возлагают на море венки.

Здесь, ныряя, нашли рыбаки
десять тысяч стоящих скелетов,
ни имен, ни причин не поведав,
запрокинувших головы к свету,
они тянутся к нам, глубоки.
Возложите на море венки.

Чуть качаются их позвонки,
кандалами прикованы к кладбищу,
безымянные страшные ландыши.
Возложите на море венки.

На одном, как ведро, сапоги,
на другом — на груди амулетка.
Вдовам их не помогут звонки.
Затопили их вместо расстрела,
души их, покидавшие тело,
на воде оставляли круги.

Возложите на море венки
под свирель, барабан и сирены.
Из жасмина, из роз, из сирени
возложите на море венки.

Возложите на землю венки.
В ней лежат молодые мужчины.
Из сирени, из роз, из жасмина
возложите живые венки.

Заплетите земные цветы
над землею сгоревшим пилотам.
С ними пили вы перед полетом.
Возложите на небо венки.

Пусть стоят они в небе, видны,
презирая закон притяженья,
говоря поколеньям пришедшим:
«Кто живой — возложите венки».

Возложите на Время венки,
в этом вечном огне мы сгорели.
Из жасмина, из белой сирени
на огонь возложите венки.

02:18 

Завтра будет. Лучше.
Сейчас это ощущение уже почти прошло, но всё же попробую его описать.
Любое более-менее сильно эмоционально окрашенное событие моей жизни вызывает некий отклик где-то внутри, оставляет отпечаток в памяти. Это сложно описать словами, но чувствуется оно обыкновенно и естественно. Как будто так и должно быть. Не знаю, есть ли такое явление у других людей, но для меня оно в порядке вещей.
Проще будет описать его на примере. Не так давно я купил себе кеды. Долгожданная обновка, которую я долго и упорно искал. Само событие вызвало ворох эмоций: тут была и радость (новая вещь, которая мне нравится!), и облегчение (наконец-то нашел!), и недовольство (1200 рублей - многовато, пусть только попробуют прослужить меньше сезона). Все эти эмоции вкупе образовали своеобразный «узелок на память» - чувство какого-то события, которое свершилось и было значимо. В течение следующего дня я время от времени вспоминал: «я купил кеды», и это чувство актуализировалось, всплывало и навевало весь тот ворох эмоций, который у меня был после покупки. Я как будто заново переживал в эмоциональном плане первые минуты после приобретения обуви. Всё просто, как в бихевиоризме. Стимул - реакция. Покупка кед, а точнее, совокупность эмоций от этого события, сформировала миниатюрное чувство, закладку в памяти, к которой можно вернуться и заново перечитать важные строки.
Но эта схема работает и в обратном направлении. Время от времени нововыработанное чувство всплывало в памяти само собой. Я испытывал те самые эмоции, которыми сопровождалась покупка, и сам у себя спрашивал: «а чем они вызваны?». Потом вспоминал: «точно, я же купил себе кеды». Эмоции становились чуть сильнее, я их переживал, и на какое-то время они уходили на периферию сознания. Потом закладка в памяти снова активировалась, я снова благодаря ней вспоминал о покупке и испытывал эмоции, связанные с ней.

Это было лирическое отступление. Теперь собственно о событии, которое произошло на этой неделе. Я ехал по своим делам на велосипеде, погруженный в музыку. Каких-либо оформленных мыслей на тот момент в голове не было, я просто ни о чем не думал. И вдруг в моем сознании всплыл тот самый «узелок на память»... Четко прослеживались в нём два чувства. Первое - абсолютное, непоколебимое спокойствие. Которое возникает, когда у тебя всё под контролем, всё идёт как надо, как задумано. Или наоборот, когда ты знаешь, что тебе неподвластно ничего изменить, и ты просто равнодушно наблюдаешь за происходящим. Второе чувство - мрачное усталое раздражение. Когда нет ни сил, ни желания его выражать. Скука. Рутина. Что-то подобное, наверно, испытываешь, когда долго печатал развернутый, подробный, серьезный ответ своему собеседнику в сети, после чего, на последнем слове подняв глаза, заметил, что забыл сменить раскладку клавиатуры.
Это чувство всплыло неожиданно, из ниоткуда, но, в то же время, было сильным и отчетливым. Оно выбило меня из мыслительного вакуума и заставило лихорадочно искать его первопричину, событие, его сформировавшее. Оно нашлось сразу. Но, вопреки обыкновению, не происходило в моей жизни. По крайней мере, этой.
Мне было лет 50. Плюс\минус пять. Я сидел за столом в своем кабинете, в кресле. Курил. Царил полумрак, плотные шторы задернуты, свет приглушен. Я размышлял о жизни. О том, как же она мне надоела. И дело было не в моей собственной, сложившейся как-то не так... Дело было в жизни в целом, как в явлении. Я твердо знал, что реинкарнация возможна. Что сам я через неё уже не раз проходил. И что скоро мне предстоит новый переход... На тот момент я помнил все свои жизни. И я устал от них. Одно и то же. Подряд. Раз за разом. И я не в силах что-то с этим поделать... Мрачное, но абсолютно спокойное недовольство. Рок, судьба, предопределённость, которая меня не устраивает, но против которой я бессилен.
Я не знаю, откуда пришёл этот образ. Но он был настолько реален, что меня пробрала дрожь. Я никогда не верил в судьбу, а к теориям реинкарнации относился скептически, однако на несколько мгновений я почувствовал себя 50-летним мужчиной. Который помнит каждый свой цикл жизни, смерти и перерождения, и страшно устал от них. Меня наполняло его недовольство. Я был им.
Проще всего объяснить это сном. Что мне приснилось всё это накануне ночью, но благополучно вытеснилось к утру, а в середине дня на фоне полной расслабленности всплыло. Вполне вероятно, что так оно и было. А может и нет... Я не знаю, что думать.

11:56 

Завтра будет. Лучше.
Все зачеркнуть. И все начать сначала,
Как будто это первая весна.
Весна, когда на гребне нас качала
Хмельная океанская волна.

Когда все было праздником и новью -
Улыбка, жест, прикосновенье, взгляд...
Ах океан, зовущийся Любовью,
Не отступай, прихлынь, вернись назад!

(с) Юлия Друнина

00:44 

lock Доступ к записи ограничен

Завтра будет. Лучше.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Завтра будет. Лучше.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43 

Завтра будет. Лучше.
Почему-то часто вспоминаю это стихотворение. Не то, чтобы оно мне сильно нравилось, но засело оно где-то глубоко и затронуло что-то важное.
Наизусть его не знаю, а книгу искать иногда бывает лень, поэтому продублирую сюда.

Андрей Дементьев.

Со времен древнейших и поныне
Иудеи, встретясь, говорят:
«В будущем году — в Иерусалиме...»
И на небо обращают взгляд.

На какой земле бы мы не жили,
Всех нас породнил Иерусалим.
Близкие друг другу иль чужие, —
Не судьбою, так душою с ним.

Увожу с визиткой чье-то имя,
Сувениры, книги, адреса...
«В будущем году — в Иерусалиме...»
С тем и отбываем в небеса.

...За окном шумит московский ливень.
Освежает краски на гербе.
«В будущем году — в Иерусалиме...», —
Мысленно желаю я себе.

23:48 

Завтра будет. Лучше.
Ненавижу людей. Почти всех. Некоторых в особенности.
Предпочитаю выходить из автобуса в числе первых, пробираясь к дверям несколько заранее. И спрашивать перед остановкой не приходится, выходят ли впередистоящие, и, если народу в салоне мало, чтобы водителю своим видом показать, что как минимум я на следующей остановке выхожу.
Вот стоишь ты на верхней ступеньке, останавливается автобус, открываются двери... И тут перед тобой эти. Которые особенные. Для которых в Аду отдельный котел уготовлен. Толпой. Напротив двери. Плотными рядами. Готовые сразу с ходу запрыгивать. А, ты выходить собираешься? Не, ничего, нас больше, нам похер. Ну так и мне похер.
Можно попробовать бочком-бочком вклиниться в эту толпу жаждущих занять свое место под солнцем, пробраться как-то. А можно сделать как я. Руки в карманы, плечи пошире, локти в стороны, взгляд вперед, оттолкнуться от ступеньки посильнее. И на таран. Чтобы отшатнуло в сторону двоих-троих, а остальных заставило потесниться. Может, хоть эта пара-тройка в следующий раз подонками не будет.
Поубивал бы. Как там говорили крестоносцы? «Убивайте всех, Господь своих распознает».

13:42 

Завтра будет. Лучше.
Некоторые песни мне нравятся ритмом. Другим тянет подпевать, просто так, без какого-то особого смысла и настроя. А есть те, что вызывают эмоции, задевают за что-то живое глубоко внутри. Эта из последних...

Черный кофе - Белый ветер.

Празднуй вечер покуда,
Трогай губы - еще не поздно,
Но уже истекает минута,
Окончательно ясен исход.
По дороге пустой, морозной
Мимо кладбища в темном поле
Против силы своей и воли
Кто-то первым за полночь шагнет.

Вздрогнет воздух тревожно
И возникнет вдали застава.
Все, что хочешь, покуда можно -
Каждый нищий однажды богат...
Но возникнет вдали застава,
Будь бродягой ты иль героем -
Сделан саван одним покроем,
Всех укроет багряный закат.

Празднуй вечер покуда,
Трогай губы, бросай монеты,
Но уже истекает минута,
Поминальный готовит настой.
Мы уходим, мы канем в лету.
После нас ликует усталость,
После нас остается жалость
Этой жизни надменно простой.

Завтра разбудит землю белый ветер,
Завтра день опрокинет небосвод,
Завтра сорвутся разом двери с петель,
Пророк на землю снизойдет...

22:51 

lock Доступ к записи ограничен

Завтра будет. Лучше.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:28 

lock Доступ к записи ограничен

Завтра будет. Лучше.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Тетрадка

главная