02:18 

Доктор_С
Завтра будет. Лучше.
Сейчас это ощущение уже почти прошло, но всё же попробую его описать.
Любое более-менее сильно эмоционально окрашенное событие моей жизни вызывает некий отклик где-то внутри, оставляет отпечаток в памяти. Это сложно описать словами, но чувствуется оно обыкновенно и естественно. Как будто так и должно быть. Не знаю, есть ли такое явление у других людей, но для меня оно в порядке вещей.
Проще будет описать его на примере. Не так давно я купил себе кеды. Долгожданная обновка, которую я долго и упорно искал. Само событие вызвало ворох эмоций: тут была и радость (новая вещь, которая мне нравится!), и облегчение (наконец-то нашел!), и недовольство (1200 рублей - многовато, пусть только попробуют прослужить меньше сезона). Все эти эмоции вкупе образовали своеобразный «узелок на память» - чувство какого-то события, которое свершилось и было значимо. В течение следующего дня я время от времени вспоминал: «я купил кеды», и это чувство актуализировалось, всплывало и навевало весь тот ворох эмоций, который у меня был после покупки. Я как будто заново переживал в эмоциональном плане первые минуты после приобретения обуви. Всё просто, как в бихевиоризме. Стимул - реакция. Покупка кед, а точнее, совокупность эмоций от этого события, сформировала миниатюрное чувство, закладку в памяти, к которой можно вернуться и заново перечитать важные строки.
Но эта схема работает и в обратном направлении. Время от времени нововыработанное чувство всплывало в памяти само собой. Я испытывал те самые эмоции, которыми сопровождалась покупка, и сам у себя спрашивал: «а чем они вызваны?». Потом вспоминал: «точно, я же купил себе кеды». Эмоции становились чуть сильнее, я их переживал, и на какое-то время они уходили на периферию сознания. Потом закладка в памяти снова активировалась, я снова благодаря ней вспоминал о покупке и испытывал эмоции, связанные с ней.

Это было лирическое отступление. Теперь собственно о событии, которое произошло на этой неделе. Я ехал по своим делам на велосипеде, погруженный в музыку. Каких-либо оформленных мыслей на тот момент в голове не было, я просто ни о чем не думал. И вдруг в моем сознании всплыл тот самый «узелок на память»... Четко прослеживались в нём два чувства. Первое - абсолютное, непоколебимое спокойствие. Которое возникает, когда у тебя всё под контролем, всё идёт как надо, как задумано. Или наоборот, когда ты знаешь, что тебе неподвластно ничего изменить, и ты просто равнодушно наблюдаешь за происходящим. Второе чувство - мрачное усталое раздражение. Когда нет ни сил, ни желания его выражать. Скука. Рутина. Что-то подобное, наверно, испытываешь, когда долго печатал развернутый, подробный, серьезный ответ своему собеседнику в сети, после чего, на последнем слове подняв глаза, заметил, что забыл сменить раскладку клавиатуры.
Это чувство всплыло неожиданно, из ниоткуда, но, в то же время, было сильным и отчетливым. Оно выбило меня из мыслительного вакуума и заставило лихорадочно искать его первопричину, событие, его сформировавшее. Оно нашлось сразу. Но, вопреки обыкновению, не происходило в моей жизни. По крайней мере, этой.
Мне было лет 50. Плюс\минус пять. Я сидел за столом в своем кабинете, в кресле. Курил. Царил полумрак, плотные шторы задернуты, свет приглушен. Я размышлял о жизни. О том, как же она мне надоела. И дело было не в моей собственной, сложившейся как-то не так... Дело было в жизни в целом, как в явлении. Я твердо знал, что реинкарнация возможна. Что сам я через неё уже не раз проходил. И что скоро мне предстоит новый переход... На тот момент я помнил все свои жизни. И я устал от них. Одно и то же. Подряд. Раз за разом. И я не в силах что-то с этим поделать... Мрачное, но абсолютно спокойное недовольство. Рок, судьба, предопределённость, которая меня не устраивает, но против которой я бессилен.
Я не знаю, откуда пришёл этот образ. Но он был настолько реален, что меня пробрала дрожь. Я никогда не верил в судьбу, а к теориям реинкарнации относился скептически, однако на несколько мгновений я почувствовал себя 50-летним мужчиной. Который помнит каждый свой цикл жизни, смерти и перерождения, и страшно устал от них. Меня наполняло его недовольство. Я был им.
Проще всего объяснить это сном. Что мне приснилось всё это накануне ночью, но благополучно вытеснилось к утру, а в середине дня на фоне полной расслабленности всплыло. Вполне вероятно, что так оно и было. А может и нет... Я не знаю, что думать.

URL
   

Тетрадка

главная